Just nu är jag otroligt förbannad på mig själv! Jag borde sova, men jag har inte ens gått och lagt mig. Istället kämpar jag fortfarande med all sortering och uppackning. Det är rent vansinne att vid denna tiden på dygnet fortfarande hålla på med dessa saker, men jag känner mig tvingad av mig själv att göra det. Imorgon (idag) kommer nämligen pappa hit för att hjälpa mig att sätta upp tapeten i sovrummet och jag vill att han ska se att jag lyckats få ordning i lägenheten. Jag vet att mamma och pappa lägger mycket tid, tankar och kraft på mig, och jag vill så gärna visa att det är värt det. Att jag kommer någonstans. Att jag klarar det. När min syster läser dessa ord kommer hon att säga till mig att ingen förväntar sig att jag ska klara allt direkt, eller att jag ska göra det själv, och att de så gärna hjälper mig. Jag är tacksam för orden och jag vet att de stämmer, men samtidigt känner jag att jag vill klara något själv. Jag vill kunna vara stolt över det jag åstadkommit och få höra att jag gjort allt så fint. Jag vill känna att jag faktiskt KAN göra saker själv trots att jag är sjuk och att kraften är näst intill obefintlig, och inte minst att jag klarar av det trots att jag numera är ensamstående. Det är egentligen ingen rationell tanke och jag har jobbat mycket med dessa tankegångar tidigare, men när jag blev lämnad kom alla gamla tankar om att jag inte duger om jag inte kan göra saker själv, tillbaka. Jag hoppas att min nya psykolog kan hjälpa mig att hantera dessa tankar och känslor när jag träffar henne i mars.

Postat den 26 februari 2014 @ 02:53 ǀ Familj, Inredning, Lägenheten, Sjukdomarna, Skilsmässan, Sömn

Matbordet som jag fick med mig från huset var ett gammalt ärvt och missfärgat bord. Konstruktionen är dock fantastisk och om det inte vore för att ex-mannen inte skyddade bordet när han spraymålade en dator orange, hade jag kunnat sätta in bordet i lägenheten direkt. Nu gick som sagt inte det och därför valde jag att lämna in bordet för ommålning och dessutom passade jag då på att byta färgen till svart på det för att få det att passa in med mina andra möbler. Idag har jag hämtat det och bordet är helt fantastiskt!!! Jag trodde aldrig att det kunde bli så fint och bra!!! Tänk vad en bra hantverkare och lite färg kan göra för ett 20 år gammalt bord som bott i 5 olika familjer genom året! Jag försökte ta en bild på bordet, men då jag inte fått upp några lampor i lägenheten än blev bilderna helt värdelösa. Får se om jag lyckas bättre när ljuset väl är på plats.

Postat den 21 februari 2014 @ 13:09 ǀ Huset, Inredning, Lägenheten

Efter en tuff dag har jag nu installerat mig i mamma och pappas badkar för att försöka få lite avkoppling. Dagen har mer eller mindre gått i ett, trots att jag inte sov så bra inatt. Började dagen hos mäklaren och gjorde färdigt lägenhetsaffären. Därefter åkte pappa och jag (tur att pappa är pensionär) och åt lunch på IKEA och därefter köpte vi den enda nya grejen till lägenheten som jag unnar mig; en ny sängstomme. Vi åkte och lämnade stommen i lägenheten och åkte sen ”hem”. Var hemma i någon timme, och hann på den tiden somna, och därefter åkte jag, syrran och mamma till lägenheten. Vi hade några grejor med oss och byggde ihop sängstomme tillsammans. Vi hann även titta på finalen i ”På Spåret” under tiden. (Var ju tvungen att ta med mig en TV direkt till lägenheten.

Postat den 14 februari 2014 @ 22:04 ǀ Familj, Inredning, Lägenheten

Jag har så svårt att förstå vad min ex-man tänker med. När allt blev klart att han skulle köpa ut mig ur huset så pratade vi om sakerna i huset. Han sa då till mig att jag kunde ta vad jag ville ur huset. Jag planerade efter det och sen berättade jag ganska specifikt om vilka saker jag verkligen ville ha. Nä, då skulle han ha matsalsstolarna som jag verkligen ville ha. Jag gav med mig då matsalsgruppen var något av det dyraste i huset och då kunde jag med gått samvete acceptera att han accepterade att jag tog alla spelkonsoler, vilket vi också specifikt tog upp. Idag får jag ett sms om att han tänker behålla Wii:et. Jag förstår verkligen inte. Varför hålla på och ändra sig?!?! Han har bett mig att skriva specifikt vad jag vill ha, vilket jag gjort, men själv ska han tydligen ha rätten att komma efterhand och ändra sig och hitta på nya regler. Vad är nästa sak han kommer att ändra? Tänker han plötsligt kräva katterna? Tänker han inte köpa ut mig ur huset? Kommer han komma och kräva saker ur min lägenhet? Det känns som att han är ute efter att skada mig så mycket som möjligt. Jag ska tydligen inte få möjligheten att koppla av och försöka bli trygg i sisuationen, utan jag ska tvingas att gå på tå hela tiden av risken att något nytt kommer från honom…

Postat den 11 februari 2014 @ 17:25 ǀ Huset, Inredning, Katterna, Lägenheten, Skilsmässan, Teknik

Så här ser min nya soffa ut! Jag hade egentligen inte tänkt mig en röd soffa, men det var priset som avgjorde. Får antingen sy eller köpa en ny klädsel om jag tycker att den röda färgen blir för jobbig.

20140210-054415.jpg

Postat den 10 februari 2014 @ 05:44 ǀ Inredning, Lägenheten

Jag är hypertrött, har ont, och den vänstra halvan av min kropp har fått frispel från topp till tå! (Vänstra ögat svider och är rött. Den vänstra näsborren är täppt. Den vänstra kinden smärtar då jag bet mig i den när jag åt tidigare idag. Jag smällde något på den vänstra sidan av ryggen när jag fixade med soffan {köpte en begagnad soffa från Blocket igår} efter att vi kommit hem. Jag har svåra trötthetssmärtor i mitt vänstra lår, vad och skenben.) Känner smärtor på högra sidan också, men inte lika tydligt och frustrerande.

Jag vill verkligen bara sova nu… Men som vanligt när jag inte alls mår bra och när jag inte kan sova, går mina tankar till ex-mannen. Jag tänker på hur hans liv ser ut och vilka grejor han alltid sagt att han hatar, och som han nu ställs inför. Tankarna går t.ex. till att stiga upp på mornarna när han nu har barn. Först undrar min hjärna hur han klarar det. Nästa tanke blir att jag hoppas att han plågas och lider av att stiga upp tidigt. Och tredje och sista tanken blir att jag får inte önska att han lider utan att jag får hoppas att han är lycklig över sina val. Varenda liten tanke om honom går igenom samma procedur. Det bottnar troligen i faktumet att jag tror mig känna honom, att jag mår bättre själv av att han skulle ångra sig och lida i den nya situationen, och att jag sen själv mår dåligt över tanken att jag önskar att han mår dåligt. Allt känns vansinnigt. Innan klyddet med försäkringsbolaget kunde jag stävja dessa tankar genom att fantisera om alla möjligheterna jag skulle få med den nya lägenheten. Nu klarar jag inte av de fantasierna då det är för realistiska drömmar som har krossats. Det är samma sak som att jag i början av separationen drömde om att han skulle komma tillbaka till mig. Den drömmen krossades på samma sätt…

Jag behöver en ny dröm att lägga mina tankar på, men jag vet inte vad det skulle kunna vara. Det är så många krav idag för att det ska fungera som en verklighetsflykt med lugnande effekt. Först och främst kan den inte innehålla ex-mannen. För det andra måste det vara en realistisk dröm. För det tredje måste drömmen innehålla många små detaljer att hänga upp sig på. Förr om åren har drömmarna handlat om att kunna jobba igen. Att få våra företag att blomstra. Att vinna på lotto. Att ta med hela storfamiljen på en fantastisk resa till vårt älskade New York, Disneyland och Mexiko. Att åka en Jorden-runt-kryssning med ex-mannen och katterna. Att bygga ut huset. Att köpa ett stort hus på Gotland, nära Kneippbyn, för semestrar med familjen. Att förnya våra äktenskapslöften utomlands på vår 10-åriga bröllopsdag, och bli fullständigt överraskad av ex-mannen av att han fått alla våra nära och kära (förutom mammas morbror med fru, som inte orkar och får följa allt via webben) att flyga till samma destination och vara med under ceremonin. Att vi får barn i form av tvillingdöttrar som döps till Anna Maria Linnea och Lilly Elsa Christa efter många älskade släktingar. Hur ska jag någonsin lyckas skapa en dröm som kan leva upp till någon av alla dessa krossade…

Postat den 10 februari 2014 @ 05:42 ǀ Allmänt, Familj, Huset, Inredning, Katterna, Lägenheten, Sjukdomarna, Skilsmässan, Sömn

Paniken, besvikelsen och den värsta frustrationen över försäkringsbolagen har nu lagt sig, men den riktiga glädjen över den nya lägenheten och flytten har inte återkommit. Jag har räknat på allt igen och jag kommer att klara mig ekonomiskt, men jag kan inte köpa något nytt till lägenheten alls, och att fokusera på att få min kropp att må bra är inte längre heller möjligt. Men det är väl så här livet är! Inget ska vara enkelt! Det är bara att resa sig igen och fortsätta kämpa! Och kämpa ska jag även om det känns tufft, och i perioder även hopplöst. Jag MÅSTE klara det för min egen skull, för katternas skull, och för alla andra som tror på mig!

Postat den 9 februari 2014 @ 14:29 ǀ Allmänt, Familj, Inredning, Katterna, Lägenheten

Idag har svårmodet intagit min sinnesstämning… Jag är hyperstressad över försäkringsbolagssituationen. Jag vet nu inte om jag kommer få en enda krona och det är en ganska stor skillnad mellan 0 kr och 512000 kr… Jag vågar inte köpa något eller planera något längre. Tanken var att jag skulle köpa en ganska dyr säng som skulle underlätta min sömn och hjälpa mig med smärtorna. Jag skulle köpa en robotdammsugare och en robotgolvmopp för att slippa den energiåtgången. Jag skulle köpa en kattlåda som är extremt lätt att rengöra. Alla dessa saker är nu bortrationaliserade, trots att jag behöver dem, då jag inte vet hur det blir med pengarna. Det känns otroligt sorgligt och jobbigt då tanken med flytten var att jag skulle fokusera på mig själv och min hälsa, och försäkringspengarna för sjukdomarna skulle göra det hela möjligt… Det känns som en omöjlighet nu… =(

Postat den 5 februari 2014 @ 13:03 ǀ Inredning, Lägenheten, Sjukdomarna

Inatt är det mitt drömsovrum som står på schemat.

Postat den 25 januari 2014 @ 04:43 ǀ Inredning, Lägenheten

Vad kan man göra för att inte sova och riskera att få en panikångestattack? I mitt fall tittar jag fortfarande på White Collar samtidigt som jag drömmer om och inreder min nya lägenhet via internet. Idag är det precis 3 veckor tills jag får den nya lägenheten. Då bör jag vara utköpt ur huset av ex-mannen och jag bör även ha fått pengar från mitt försäkringsbolag gällande att jag numera har permanent sjukersättning. Dock vet jag fortfarande exakt när jag får mina pengar och hur mycket det blir i slutändan. På grund av det är det svårt att planera mina inköp till lägenheten. Därför låter jag mig istället drömma mig bort och i drömmarna inreder jag utan någon kostnadsbegränsning. I mina drömmar är nu min balkong färdig och underbar! Balkongen är på 11 kvadratmeter med betonggolv, två betongväggar, och två öppna sidor med staket och träräcke. Detta vill jag ha på min drömbalkong:

Så här blir det om jag får ut tillräckligt med pengar!

Postat den 24 januari 2014 @ 03:42 ǀ Inredning, Lägenheten, Skilsmässan, Sömn